6つ目

こんにちは。
何もわからないという気持ちが強い昨今ですが、みなさんは元気ですか。僕は元気です。元気ですが、何もわかりません。


ここ最近、家族とどこかへ出かけたり、買い物をしたり、人と会って水族館に行ったり、ビアガーデンに行ったり、ビールを持って海を徘徊したり、流木を投げたり、ブロック塀を撮ったり、猫をもんだりしていました。
何もわかりません。けれど、酒は良いです。気持ちがよくなります。よく笑えるようになります。酒は良いです。


何もわからないというのは、今の気持ちを端的に表した言葉です。具体的には睡眠以外の出来事について、自分がやっていることのように思えないというか、何か食べたり触ったりしているのを、少し離れた場所から見ているような感覚で過ごしています。いわゆる離人症みたいな感覚です。
別の人が体を操作しているような感覚とは違っていて、事物や事象が目の前を通り過ぎていくのを眺めている、そんな感覚です。


物理的には僕が肉体を使って行使しているわけですが、感覚的にはそれをただ眺めているような……なんと表現すればわかりやすいのでしょうか。虚無っぽい感じ?いや、別に無でもないんですよね。
あるものはそこにあり、起きるものは起きて、ただそれだけで、水みたいに情報が流れては新しいものが入ってきて、それをただ見ているだけなんです。


だからなんだという話ではないのですが、そんな感覚で日々過ごしています。もう慣れましたが、前は目の前を通り過ぎていくものたちを見ては不安になりました。先がわからないから不安になるんです。ちなみに、不安と恐怖の違いは、対象がはっきりしているかどうかです。何が怖いのかはっきりしないので、この場合は不安ですね。常に漠然とした不安と希死念慮をぽわぽわまとっています。


僕は昆虫が好きです。
昆虫には意識がありません。正確には意識を認識するだけの知能がありません。人間や高等生物のように、自分という概念を持ち合わせていません。だから、僕のこの感覚は、きっと昆虫に近いんだと思います。日々流れていくものたちを、あらかじめプログラムされた動作で処理していく。それの繰り返しで、繰り返しに対して不満も満足も持ち得ない。


ただ、僕は人間なので、余計なことを考えてしまうんです。それが漠然とした不安につながっているのだと思います。意識なんていらない、と思うときがあるのは、そういう理屈です。


今は電車の中にいます。
人の服の色、視線、靴、声などで充満した空間で足を組んで活字を打っています。工場の光、家の天井の色、看板などが窓の外を流れてゆきます。
今から動物園に行こうと思います。動物は好きです。本当は水族館に行きたいです。水は好きです。海はきれいです。

5つ目

こんにちは、お久しぶりです。
実家の静岡から書いています。


ブログ、やっぱり続きませんでしたね。前の記事は81日前らしいです。しかも4つしか記事書いてません。ブログって呼んでいいのか微妙なラインですね。
もともと書きたくなったときに書く体で始めたブログですし、これからも急に更新します。


さて、今まで何を書いたのか全く覚えていませんし、読み返す気力もないのですが、最近は元気です。
外に出て酒飲めるくらいには元気です。
バイトもしています。今は一週間お休みをもらって帰省しています。その間に人と会ったりしています。元気ですね。


最近の不健康といえば、寝付きが悪くなったとかです。新幹線や電車や車の中で、数分仮眠をとるというのがまったくできなくなりました。
夜も寝付きが悪く、デパスなどで寝ています。


健康体になってきたのは、飲むべき薬がはっきりしてきたのと、しっかり睡眠を取るようになったからだと思います。あと、帰省中は日中よく歩くのを意識しています。えらいですね。


ただ、6時間で起きてしまうので、もっと寝たいな〜と思っても二度寝ができないのはちょっとつらいです。その程度です。


今日はもう寝ます。おやすみなさい

4つ目

ふゆせです。
こんにちは。



また精神的に参ってきて、お酒に逃げている日々が続いています。よくないですね。
来週の木曜か金曜に精神科に掛かろうかと思っています。そろそろ勇気出してみます。
ずっとしぶっていたので。



自分でお薬を個人輸入してそれを飲みつつなんとかやってきたのが現状ですが、駄目なときは駄目で、かなりしんどいです。
学校やバイトに行く直前が一番ひどく、刃物から遠ざかるように意識しています。
最近はバイト前などネットの友達の声を聞けているので、一人の時よりかは気を紛らわすことができています。
ありがたいです。迷惑かけてそうでつらいです。



なので、僕と同じような人の話を聞くのが好きです。自分がつらいとき人の声を聞きたくなるのがよくわかるので、自分が比較的安定しているときだけ、つらそうな人の話を聞いたりしています。
人に話すとちょっとは楽になりますからね。
否定や説得をしないで淡々と話を聞いてくれる人にお話するといいですよ。本当に楽になります。



精神科に行きたいな〜とは思っているのですが、仕事や学校などの義務以外で外に出るのがつらいです。体がしんどいです。
それと、個人輸入でお薬を輸入しているため、勝手にそんなもの飲むなと怒られてしまいそうで怖いです。怒られるのは怖いです。それが嫌で様々なことから逃げたくなります。
でも、逃げるとまた怒られるんですよね。だから死のうかなって思っちゃいます。自殺すれば周りの人にダメージを与えることができる、なんて思っちゃいます。いけないことらしいですけど、思っちゃうものは仕方ありません。



今年中に人と会う約束をいくつかしています。
これは、自殺しないための一時的なストッパーみたいなものです。約束してるのに死んじゃったら相手に申し訳ないですからね。
だから、ふと我に返ると「どうして自殺しにくくなるような要因を作っているんだろう。僕は自殺したいはずなのに」と思ってしまいます。たぶん、いつか死んでやるってアイデンティティというか目標というかそういうのになってるんですよね。これはよくないと言われそうです。仲いい人がそんなふうに思ってたら心配になるしね。



精神科に掛かろうと思った一番の理由は「学校を卒業したいから」です。
このままだと卒業できない気がします。そうすると両親に申し訳ないです。きっと悲しみます。感謝はしてるので、悲しませたくないんですよね。

それと、バイト先の人にも迷惑をたくさんかけそうだからです。お世話になっているので僕の勝手で迷惑をかけるのはあまりしたくないです。いつかやめてやるからな。



ちょくちょく飲酒をしているので、少し控えたいですね。アルコール依存症は治るまで時間がかかるので、避けたいです。
でも、飲むと幸せになれるんですよね。ほどほどにします。



今日もあと半々日ですね。
僕は今日も明日も夜勤です。22時から6時までの8時間勤務です。
ほどほどにがんばります。


それでは。

3つ目

こんばんは、ふゆせです。
今日だけで猫を4匹ほど見ました。この辺猫多いらしいです。



いつもきている焼き鳥屋さんに来ました。生ビール(大ジョッキ)を二杯飲みました。もう一杯飲もうかな。
ヘパリーゼを初めて買ったんで、効果を確認したいなんて気持ちもあります。あと、実は今日バイトの娘とちょっと仲良くなりたいな〜なんて思ってるのもあるんですよね。
美人ってわけでもないんですけどね。人柄が好きなのかな?




ところで性欲が死んでるんですよ。
僕、本当にお酒が入ってないと性的興奮を覚えないというか、うつになってから性欲が終わってるんですよね。もっと俗に言う意味でのリビドーのような強い性的衝動を持ちたいです。やるぞー!みたいな。
まあ念のためバイアグラジェネリックであるカマグラゴールドを持っているので、いざというときは使います。まだ使用したことはないです。



最近イヤなことが続いています。どうして悲しいことって連続するのでしょうかね。
シェイクスピアも言ってましたね。「悲しみは群団でやってくる」みたいな。まったく持ってそのとおりですね。メンタルが弱ってるから悲しく映るのもあるのでしょうけれど。



居酒屋さんが忙し目になってきました。もうちょっと落ち着いたらオーダー入れます。あと2,3本食べたいからね。
せせりっておいしいらしいんですけど、仕入れてる店がなかなかないらしいんですよね。いつか食べたいです。



今日もお疲れ様でした。読んでいただきありがとうございます。夜勤の人はがんばです。

それでは、明日も良い日になりますように。

2つ目

おはようございますこんにちは。
午前中は精神状態が悪く、一時帰宅しちゃいました。大学からお家まで10分程度なのでサクッと帰ることができるのですが、寝ると起きられないので目だけつむってネットの人と話してました。楽しかったです。



僕はよくネットの人と仲良くなります。リアルよりそっちのほうが親密な人が多いです。でも特に恥じていたり惨めに思ったりはしていません。というか、「ネットもリアルのうち」だと思っているので。



アカウントの向こうにいるのは人間ですしね。
顔も知らない関係もあまりない相手だからこそ、知ることも多く、リアルでは話せないようなことも話せるというメリットまであります。イヤになったらサクッと縁が切れるところも良いと思います。



一方でリアルはどうでしょうか。
僕はネットで親しくなるより、リアルでよく顔を合わせるような人と親密になる方がハードルが高いと思っています。気の合いそうな人を見つけるのも一苦労ですしね。
気の合わない相手とも関わらなきゃいけないのも悪いですね。猫かぶって接するのは疲れます。社交辞令はむつかしいです。



恋愛に至っても同じようなメリットがありますね。
ネットだと別れるときサクッとできます。サクッとね。遠距離ならその後顔を合わせることも無いでしょうし。
リアルだとやはりよく関わる人とそのような関係になりやすいのではないでしょうか。別れたあと気まずいですよね。というか、セックスした相手と同じ職場で仕事など、とてもじゃないけど僕は耐えられません。ムリですムリ。



別れること前提で考えるのは遊びとして捉えているからではありません。最悪のケースを考えていないといざというとき困りますからね。恋にはいつか終わりがきます。現実的に考えましょう。



というか、僕は遊びの恋愛というものがイマイチ理解できないんですよね。
付き合うなら結婚まで視野に入れるのが普通なのでは?と思って過ごしてきたので。僕の好きの感覚は皆さんの好きの感覚と同じ感覚なのでしょうか。僕の場合は愛してるって言葉のほうが近いのかもしれません。わかりません。
僕の性欲が減退しているのもあると思います。うつがひどくて一時期EDになってました。あれ結構つらいんですよ。もう治りましたけどね。



さて、今日もあと半日ですね。半々日?1/4日ですね。
僕はまた飲みに行きます。たぶんね。
お仕事の人はファイトです。



そういえば昨晩、冷蔵庫を半開きにしたまま寝てしまったらしく、霜が全部溶けて冷蔵庫内がビシャビシャでした。牛乳もダメにしちゃいました。

皆さんもお気をつけてください。

1つ目

おはようございます。



昨日の記憶がほとんどありません。
確かイヤなことがあってヤケ酒みたいにお酒を飲んでました。居酒屋で生大を1杯、生中を4杯飲みました。
普段はその半分くらいしか飲みません。2軒行ったのですが、2軒目に行くところは本当によくしてもらえて、生中1杯はサービスしてもらえます。あとおつまみもね。
悪いな〜と思いつつありがたくいただいています。



昨日のうちに日記として書くつもりだったのに朝になってしまいました。
でも継続とかあまり気にせず書いていきたいです。
毎日書かなきゃって思うとほんとに続かないんですよね。がんばります。



僕はこれからシャワーあびてコーヒーを入れて大学に行きます。
皆さんも良き日になりますように。

0つ目

おはようございます、古隅です。
下の名前はふゆせです。
インスタグラムとかではその名前でやってます。ツイッターは古隅で通しています。水色のアイコンです。



以降は「ふゆせ」と名乗らせてもらいます。
一発で古隅って変換されないんですよね。辞書登録すればいいんですけど、下の名前も使っていきたいので。
一人称は僕とか俺です。性別は男です。まあわかりますよね。



日記とかつけたいな〜と思ってまたブログ作りました。ミセラニースっていうのは「雑多」とかそういう意味です。つまり雑記です。
あることないこと書いていこうと思います。できればあることメインになるように。



少し自己紹介をします。
僕は大学生です。心理学をやっています。
でも大学はちゃんと行けてません。サボったり行けなかったりでギリギリ在学してる感じです。




行けない理由は精神的な不調です。いわゆる鬱とかそういうアレです。別に病んでるつもりはないんですけど、どうしてもベッドから起きられないときがあるんですよね。健常者には甘えだとか、厳しい目で見られるのでしょうけど、起きたときから頭もお腹も目の奥も、鎮静剤とか生体毒素を打たれたようになるんですよね。つらいつらい。



一応、卒業はしたいので、薬を飲んでなんとかやっています。最近は副作用の幻聴や幻覚にちょっと悩まされています。そんなものですよね。無理やり精神安定させてるんですから、副作用くらい出ますよね。



それと、僕はADHDの傾向が強めっぽいです発達障害と診断されるほどではないのですが、鬱じゃないときは多動や衝動生が目立ちます。
注意欠陥も平均より傾向がありそうです。サーカス行くのにチケット忘れて取りに帰ったり、あり得ないような忘れ物をよくしちゃいますし。

発達障害の話はこのブログで追い追いしたいです。
大学で学ぶのでね。



週に2,3日くらいバイトもしてます。コンビニで夜勤やっています。お酒のために稼いでるようなものですが、一日働けば居酒屋4回ほど行けるので割が良いです。そう思って頑張ってます。



ブログ用のアイコンは取り急ぎシンプルなのを画像フォルダから選んだのですが、もっとかわいいのがほしいです。誰か書いてくれませんかね。
報酬は僕のよろこぶ反応です。実質無償なのでダメ元です。




今日もあと半日ですね。
たぶん今日中にもう一回更新します。
お仕事や学校やなんやら適当にがんばってください。



それでは。